Requiem (Nouvelle hors SDA)

Alors que je marche sans but sur cette route infinie et pourtant si éphémère qu’est la vie, mes pensées s’enfoncent de plus en plus vers les abymes des ténèbres. Mon cœur saigne, essayant de battre encore quelques instants, essayant de trouver un infime espoir d’atteindre le bonheur. Mais à quoi bon ? Cela fait trop longtemps que j’attends, trop longtemps que je souffre en silence sans trouver de mots pour l’expliquer. Cette souffrance me hante, me consume à chaque instant et peu sont les moments de répit où je peux enfin respirer et me sentir libérer de ma douleur. Etrangement, ces moments se passent surtout lorsque je suis auprès d’elle mais elle ne le sait pas.
Elle ne sait pas ce que je ressens pour elle, tout l’amour que je lui porte, toute cette passion qui me ronge petit à petit. Mais tout d’abord, laissez-moi vous raconter le commencement.

Tout a commencé il y a sept ans, lorsque je l’ai rencontrée pour la première fois. Au début, j’avoue que je ne la supportais pas, je la trouvais trop arrogante et elle ne m’attirait pas et pourtant, au fond de moi, j’étais intrigué par elle. On ne s’est jamais beaucoup parlé, on a chacun fait notre bout de chemin de notre côté.

Malgré cela, il y a quatre ans, on a commencé à se parler, elle était avec son premier amour dont elle était raide dingue ; mais il m’arrivait parfois de penser à elle, de me dire qu’en fait je la trouvais magnifique et je me verrais bien être avec. Je vous rassure, j’ai connu l’amour, j’ai rencontré mon premier amour quelques mois plus tard. J’étais heureux et j’avais la joie de vivre, mais elle s’est vite estompée quand j’ai été séparé de mon premier amour. J’étais ravagé, je n’étais plus que l’ombre de moi-même, je n’avais plus de goût à rien mis à part à la musique qui me permettait de tenir le coup. Dans ma souffrance, elle, ma bien aimée, m’a réconforté ; elle m’a soutenu et depuis notre amitié est forte.

Pendant ma dépression, il me semblait normal d’être fortement attiré par celle qui me soutenait mais je n’osais m’avouer qu’au fond j’étais complètement fou amoureux d’elle. Son sourire me rendait le mien, sa bonne humeur me rendait joyeux. Malgré cela, j’ai gardé sous silence mes sentiments, préférant me taire car à ce moment-là, un de mes anciens amis (si on peut l’appeler ami) était (et l’est toujours d’ailleurs) amoureux d’elle. Ils sont sortis ensemble alors je me suis éloigné, de peur que mes sentiments remontent à la surface. C’est logique non ? Je n’avais pas envie de trahir mon « ami ».

Ce serait trop long à expliquer, mais il y a plus d’un an et demi, après de nombreuses pauses, ils se sont séparés. C’était pendant les vacances d’été, on faisait quasiment tous les jours des soirées avec deux autres amis. C’est à partir de là qu’elle et moi, nous nous sommes rapprochés.

Un beau jour, j’ai dû me rendre à l’évidence : j’étais tombé amoureux d’elle et enfin mon cœur a vaincu mon esprit. Vous vous dîtes pourquoi est-ce que je ne lui ai pas tout dit alors à ce moment-là ? La réponse est simple : la peur de briser deux amitiés (celle avec elle et l’autre avec mon soi-disant ami qui était toujours amoureux d’elle). Et puis, avec du recule, je peux vous garantir que j’avais pris la bonne décision, nous n’étions pas encore assez proche pour qu’elle puisse s’intéresser à moi.

Quelques mois plus tard, elle est tombée amoureuse d’un type. Quand j’ai appris la nouvelle, j’étais énervé et frustré, je lui en voulais pour quelque chose dont elle n’y pouvait rien. Je lui en ai voulu à un tel point que j’ai rompu les ponts pendant près de quatre mois où je n’ai fait que de la croiser rien de plus… Mon soi-disant ami, lui aussi, était énervé sur elle et voulait taper son copain et moi, comme un imbécile, je le soutenais. D’un côté, c’était un soutien assez égoïste vu que je m’en foutais de ce qu’il voulait, je la voulais pour moi tout seul.

Bien sûr pendant ces quatre mois, j’ai essayé de l’oublier, j’y suis presque arrivé car quand on a commencé à se revoir et refaire des soirées avec nos deux autres amis, je ne pensais à elle que comme une sœur. Je luttais pour ne pas retomber dans ce gouffre sans fond qu’est l’amour.

Et pourtant, il y a près de 10 mois, elle et moi, nous nous sommes fortement rapprochés. On se voyait quasiment tous les jours, on se disait tout, parfois je la prenais dans mes bras et parfois elle était plus proche de moi que de son copain qui était juste à côté de nous. A partir de ce moment, je sus que je l’aimais vraiment. Je ne pensais plus qu’à elle, elle hantait mes rêves.

Les mois ont passé et voilà la situation, elle est libre mais je n’ose toujours pas lui dire. Quels mots pourraient être les bons pour exprimer ce que je ressens pour elle ? Quelle attitude pourrais-je bien adopter pour lui avouer ? Le problème est que je n’ai plus confiance en moi-même, j’ai peur d’être rejeté et de la perdre pour toujours et ça, je ne sais pas si je pourrais le supporter.

Parfois, il y a des signes qui pourraient me faire penser que j’ai une chance avec elle mais elle est si compliquée et cette situation dans laquelle je me trouve est si compliquée. Je ne sais plus quoi faire, j’ai l’impression que je vais devenir fou, je suis tiraillé par mes sentiments qui ne veulent qu’une chose : s’exprimer.

Je ne sais pas si vous avez déjà ressenti cet amour que je ressens. Cet amour incandescent qui peut vous rendre aussi bien heureux que malheureux.

Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à lui montrer plus mes sentiments ? Pourquoi est-ce que je dresse une barrière qui m’empêche d’exprimer mon amour pour elle ?
Quand elle me parle, j’admire sa beauté, je pourrais rester des heures à la contempler tellement que son corps est parfait. Ses yeux transpercent mon âme alors que son sourire fait chavirer mon cœur. Son doux parfum apaise l’atmosphère. Je maudis ceux qui ont eu la chance de pouvoir embrasser le goût sucré de ses lèvres, de pouvoir lui caresser sa peau si douce. Je donnerais n’importe quoi, même mon âme au Diable, pour avoir la chance d’être avec elle, de l’embrasser, de la prendre dans mes bras,… J’aime tout chez elle, que ce soit son physique, ses qualités et ses défauts. Mais je m’égare, je sais que vous vous en foutez de ce que je ressens.

Alors me voilà, seul, me faisant face, d’un côté l’obscurité et de l’autre la lumière. Je ne sais quelle voie choisir. Je reste indécis, me lamentant, m’enfonçant de plus en plus dans les ténèbres, me recroquevillant de douleur en attendant qu’un miracle se produise. Si seulement Dieu ou une autre entité pouvait exister, j’aurais pu souhaiter être heureux. Parfois j’ai l’impression que mon destin est de souffrir éternellement et seul. Je ne suis qu’un lâche, je ne suis qu’un homme amoureux ; mais vous qui me jugez, que feriez-vous dans une pareille situation ? Les choix sont difficiles, et les heures de solitude deviennent invivables. Je suis à deux doigts de lâcher prise, d’abandonner, d’arrêter de vivre pour enfin être en paix, être libre et délivrer de ce lourd fardeau.
La dépression ouvre ses bras pour m’accueillir avec joie dans son royaume alors qu’au bout de ce tunnel, je la vois entrain de me sourire...

ton autobiographie mon cher ami ? :p

On peut dire ça comme ça oui

Eh bé... C'est triste, et beau à la fois

C'est vrai qu'à certains moments on dirait vraiment une autobiographie

Ouah et des talents de poète/écrivains de surcroit ?!
C'est très beau, je salue ton travail pour ce long très long texte !

Bien écrit tout ça ! Ca m'a d'ailleurs énormément touché car j'ai vécu presque la même situation que toi, et c'est vrai que c'est douloureux. Mais les années passent, et il y a un moment où tu dis STOP ! et puis tu (re)découvre la joie de vivre. J'espère que tu vivra ça !

Mon cher SO... faut que je revienne chez toi pour que tu puisses réécrire des textes qui parlent des bisounours ? En tout cas ton texte (comme tous les autres que tu me fais lire) est profondément darknesse !

Domination des Black Bear Anarchy mon fwewe !

Merci pour vos commentaires. Je l'ai écrit hier, ça m'a pris 1h30 pour l'écrire. Comme les autres nouvelles que j'ai posté sur le forum, je les ai écrit à des moments où ça n'allait pas, où mes pensées noires me dominaient et pourtant après chaque écriture, je me sentais un peu libéré. Ca vient du coeur, c'est brut et pourtant réfléchi. Je pense qu'un jour, je regrouperai tous mes textes pour en faire un recueil.
Mais dans celui-là, on va dire que c'est le plus réel, il n'y a pas de moments inventés, tout est réel même si j'ai inclus quelques métaphores.

Beorn: J'écris depuis que j'ai 10 ans, j'ai d'abord commencé par des histoires mais je ne les ai jamais vraiment terminées. Ensuite, j'ai commencé à écrire des chansons en français puis en anglais (et encore maintenant pour ma musique). Je me suis essayé dans un scénario pour un film il y a 8 mois mais je vais le recommencer à zéro car il ressemble trop à un roman!
J'ai commencé aussi un début d'histoire du genre horreur/thriller assez occulte. Et puis il y a les nouvelles. Je ne sais pas si je suis un écrivain, je me dirais plus poète. Mais merci pour le compliment, ça me touche beaucoup car l'écriture, comme Matheor555, est très importante pour moi (au même niveau que la musique).

Sarn: Je comprend ce que tu veux dire, j'espère que ça va se passer. En tout cas, la situation dans laquelle je me trouve est très instable on va dire. Mais bon, faut rester positif

Matheor: xD oui peut-être, mais je pense que c'est dans des histoires sombres où j'excelle le plus. Je trouve plus facilement les mots !

Ralalah, SO, ta nouvelle m'inspire, et mes doigts viennent d'attraper un crayon et un bloc-notes afin d'écrire ce qui traverse mon esprit... J'ai même pas le temps d'y réfléchir que ça s'écrit tout seul! Que m'as-tu fait, toi Ô bel orateur?

Haha, merci, c'est la première fois que l'on me dit ça ! J'espère pour toi que l'inspiration coulera à flots

Que de sentiments se mellent dans mon esprit après ce récit... Je suis vraiment touché par la beauté de cet écrit et par ta situation. Je te souhaite le meilleur possible. C'est drôle, c'est peut-être fou de dire ça, mais j'ai beau avoir seulement 14 ans, je connais déjà une situation similaire et je suis vraiment dans le flou, le doute, l'inconnu...

Pour le lui avouer, pourquoi ne pas écrire un texte comme celui-ci, dévoilant ton amour ? Tu y as sûrement penser.

Ce que je pense en tout cas, c'est qu'il est inutile de garder en nous des choses qui méritent d'être dîtes. Il faut, un jour, se jeter à l'eau, quitte à se noyer.

De nouveau, bonne route sur le labyrinthe de l'amour !

Merci pour le message .

Alors continues d'écrire. Il a été prouvé par des psychologues de renom qu'écrire ce qu'il te passe par la tête t'aide à mettre tes sentiments à plat, et aide aussi à passer certaines situations difficiles